小鲵儿的漫慢游

         明天又是周一，不知道自己还能不能爬起来。周末我上弓箭的课，天呐，岂止一个累字了得。我在第一天的时候就想要放弃，可是付了钱，就坚持吧。第一天，我累得手抽筋，晚上难以入睡。第二天，我发现，我的手指都肿了。第三天，我才知道，射箭的愉悦，所有的力量集中在那一小根箭上，它承载着我，向前飞，箭离弦的时候，狠狠的戳到靶的时候，就算是擦过，都是那么的美妙。心先是绷住，再放松。

         在射第一箭的时候，我竟然惊慌到闭上了眼睛，我可真够胆小的。然后接下来就是兴奋了。可惜我还没做完，还需要在精细。

         弓，箭，弦都是自己做的，我很高兴，很满足，学了很多东西。

         现在我终于开始为我逐渐变得粗糙，满是划痕，肿大的手指感到自豪，不会再因为，自己的手变得越来越硬而难过。（我还真难过过一阵，原来我的手是很软的，但谁又知道呢？现在无所谓了已经）我注定是个Handwerkerin

有待整洁  嘿嘿

今天是我的阴历生日,今年我过它。不过在中国“今天”几经是昨天了。我没有办party，买了个蛋糕还有蜡烛，许了愿望。本来想悄悄地把生日过了就好，我实在是觉得party太麻烦了，本不打算告诉我的德国朋友们。但是又贪婪，至少想听到祝福和得到个温暖的拥抱，就告诉了和我一起做雕塑的女孩Anne。结果她告诉了别人，别人又告诉别人，然后很多人都知道我的生日了。听他们的问候真的很温暖还有个实实在在温暖的拥抱。看来他们确实很重视生日，仅次于圣诞节了。突然间发现我确实交到了不少朋友，很高兴。一直以来都很难过自己交不到朋友，他们不找我玩啦之类的。他们都很好，虽然我们不常在一起吃饭啦，玩啦，他们还是没有忘记我的，至一点我已经很满足了。不再提那么高的要求了，顺其自然吧，朋友是慢慢交地。经常给我的地浇点水，自然会有小花小草长出来。一直以来我都抱有，一夜之间长出热带雨林的期望，所以一直很失望一直很难过。我不会再那么不满足了，否则我永远得不到快乐。

今年22岁了，时间过得真快，来德国快一年半了。难事真是一件接着一件，当初想，申请学校就已经是没法再难的事了，被录取了，自己都不太敢相信。我是有才能的人，爸爸妈妈总是这么说，被学校录取也是被肯定了吧。不过更难得在后面呢，那就是开始艺术这条道路。真是难！也许是我自己给自己的压力太大了吧。其实明明是一件很快乐的事，画画画画做首饰做首饰，应该是很让人乐在其中的。但是我老是把眼光放在别人身上，老想和别人比较，老想做好，老想受别人的肯定，老想在一夜之间有飞跃。比起我的同学我确实有很多不足，他们比我自由多了，虽然我怎么太受中国美术科班教育的影响，但还是不够，心里有很多框框，胆小，做事有些太谨慎了，画画也受了影响。其实我不是个愿意把事情想得很周全的人，但是来者之后我变了，我会把一件事情计划得很周密，甚至把发生的几种可能性都想一下，因为如果发生了什么，没有人帮我，我必须自己承担，所以就谨小慎微了起来，所有的事都前前后后地想一想。我开始讨厌自己这样，我要改变。还有我要变得更坦诚一些，面对自己的心，想要什么自己要清楚，少犹豫。不要再继续彷徨，有很长一阵子我一直在心里问我自己为什么做首饰，没有答案，我没有所谓的动机，这让我很沮丧。在这个学校里没有人都那么努力，他们知道自己真正想要什么，而我不清楚，我的动机是什么呢？也许我做这个比我做别的都要强吧，在我还没有找到更喜欢的之前，我想说这是我最喜欢干的事，我能获得很大的成就感，想要不断变强的感觉也是从中而生（不知道这个强是什么）。积累吧，只望着自己的脚步，干喜欢的事情，让时间放慢些吧。熬的感觉很差也很傻，其实我很想回家，想妈妈，我的朋友，我熟悉的环境，在心里无数遍的祈求让时间快些快些再快些，好到夏天，好回家。可是时间我实在操纵不来，所以我就麻痹自己，让自己感觉不到时间地慢，然后他自然就变快了，只是时间就这样没了而已，过去的经常就是这样的。我不想再这样。放开手去做，别空想。

嘻~~明天有朋友来和我一起吃蛋糕，后天又是朋友的生日，肯定又是蛋糕，大后天是阳历生日，可能还是蛋糕，天天蛋糕的日子。。。。。

 

还挺大的,然后就对了个雪人,一天里最开心的时候,就是画画,在来是堆雪人了.

今天过得不怎么爽。又是一周公共课，感觉一个星期没跟其他系的同学见面，他们把我忘了。

：（早上来了大家都在谈论周末一起的party还有一起干的别的事，我都不知道，像个局外人，剩下的时间我就把自己划在圈外了，变得很消极。只要我一变消极，就天昏地暗，心情跌至谷底。不知怎么，最近德语说不好，越说越滥，别说进步，与日巨退。画画根本不需要说话，别说德语了，连中文能力也下降，听力也下降了。那些同学怎么就说得那么快。拼命的竖耳朵，设法听，当变得那么难的时候，该怎么做呢？我真不想放弃，但是还是眼睁睁的让语言变成空气穿过耳朵，什么都没留下。我是该好好学德语了。

有时候真想回家，躲在妈妈的避风港里，那里温馨又舒适。因为碰到困难，好难，一切一切都要自己解决自己承担。但是回家还得回来，问题摆在那里，不解决就永远在那，到头来还是自己办，没人能替我，我也不需要。

在外面学习就注定不能有和国内一样的大学生活？和同学们说说话，开开玩笑，一起吃吃喝喝，向自己在一起就理所当然自己一个。可是现在我有些勉强自己，我急于和我的同学们熟起来，明明不能急的事，但就是很急。如果我不积极，我怕大家最后忘记我的存在。吃饭的时候，拼命和同学们一起，其实我也不说什么，就是听，听也不太用心，我吃饭的时候很专心的，不喜欢说话。所以其实我没得到太多快乐，只是希望别人知道我的存在，不知道这样说是不是把自己说的太悲惨，但我实在不知道如何作为一个外国人和他们正常的相处。有时候，和他们聊天我都觉得有点尴尬，我想连我都有这种想法了，他们肯定也觉得。说话的时候，说得很慢，老是想他们又没有耐心听我说啊，然后就想加快，然后就错着说，简直是恶性循环。真不知道他们是怎么想的。这也是我性格的弊端，我老是关心别人怎么想的多过自己，还是多关心自己的好。

明天还要上解剖学，要早起。积极积极，那才像我。剑道课不能偷懒，已经翘了一周了。不坚持下去，怎会知道乐趣呢。

当然此模特儿，非彼模特儿。等待他们做完吧。

已经3次了，第一次3个小时，再来都是2个小时。吃了两次蛋糕，一次是苹果口味，一次是Kaeserkuchen，不错不错。这应该是我第一次打工吧（也没几次）。虽然是坐着不会太无聊，但也还是有点累得。钱来之不易。