今天是我的阴历生日,今年我过它。不过在中国“今天”几经是昨天了。我没有办party，买了个蛋糕还有蜡烛，许了愿望。本来想悄悄地把生日过了就好，我实在是觉得party太麻烦了，本不打算告诉我的德国朋友们。但是又贪婪，至少想听到祝福和得到个温暖的拥抱，就告诉了和我一起做雕塑的女孩Anne。结果她告诉了别人，别人又告诉别人，然后很多人都知道我的生日了。听他们的问候真的很温暖还有个实实在在温暖的拥抱。看来他们确实很重视生日，仅次于圣诞节了。突然间发现我确实交到了不少朋友，很高兴。一直以来都很难过自己交不到朋友，他们不找我玩啦之类的。他们都很好，虽然我们不常在一起吃饭啦，玩啦，他们还是没有忘记我的，至一点我已经很满足了。不再提那么高的要求了，顺其自然吧，朋友是慢慢交地。经常给我的地浇点水，自然会有小花小草长出来。一直以来我都抱有，一夜之间长出热带雨林的期望，所以一直很失望一直很难过。我不会再那么不满足了，否则我永远得不到快乐。

今年22岁了，时间过得真快，来德国快一年半了。难事真是一件接着一件，当初想，申请学校就已经是没法再难的事了，被录取了，自己都不太敢相信。我是有才能的人，爸爸妈妈总是这么说，被学校录取也是被肯定了吧。不过更难得在后面呢，那就是开始艺术这条道路。真是难！也许是我自己给自己的压力太大了吧。其实明明是一件很快乐的事，画画画画做首饰做首饰，应该是很让人乐在其中的。但是我老是把眼光放在别人身上，老想和别人比较，老想做好，老想受别人的肯定，老想在一夜之间有飞跃。比起我的同学我确实有很多不足，他们比我自由多了，虽然我怎么太受中国美术科班教育的影响，但还是不够，心里有很多框框，胆小，做事有些太谨慎了，画画也受了影响。其实我不是个愿意把事情想得很周全的人，但是来者之后我变了，我会把一件事情计划得很周密，甚至把发生的几种可能性都想一下，因为如果发生了什么，没有人帮我，我必须自己承担，所以就谨小慎微了起来，所有的事都前前后后地想一想。我开始讨厌自己这样，我要改变。还有我要变得更坦诚一些，面对自己的心，想要什么自己要清楚，少犹豫。不要再继续彷徨，有很长一阵子我一直在心里问我自己为什么做首饰，没有答案，我没有所谓的动机，这让我很沮丧。在这个学校里没有人都那么努力，他们知道自己真正想要什么，而我不清楚，我的动机是什么呢？也许我做这个比我做别的都要强吧，在我还没有找到更喜欢的之前，我想说这是我最喜欢干的事，我能获得很大的成就感，想要不断变强的感觉也是从中而生（不知道这个强是什么）。积累吧，只望着自己的脚步，干喜欢的事情，让时间放慢些吧。熬的感觉很差也很傻，其实我很想回家，想妈妈，我的朋友，我熟悉的环境，在心里无数遍的祈求让时间快些快些再快些，好到夏天，好回家。可是时间我实在操纵不来，所以我就麻痹自己，让自己感觉不到时间地慢，然后他自然就变快了，只是时间就这样没了而已，过去的经常就是这样的。我不想再这样。放开手去做，别空想。

嘻~~明天有朋友来和我一起吃蛋糕，后天又是朋友的生日，肯定又是蛋糕，大后天是阳历生日，可能还是蛋糕，天天蛋糕的日子。。。。。